Lahutus

Mees helistab oma täiskasvanud tütrele.
"Otsustasime sinu emaga, et lahutame."
"ISSAND! MIKS?"
"Aitab küll. 35 aastat õudust peab lõpuks läbi saama. Ma ei kannata seda litsi enam välja. Närvid... (jne jne jne jne)."

Tütar röögatab telefoni: "MIDAGI TE EI LAHUTA! Ma tulen ja klaarin selle ära! Enne ärge tehke ühtegi liigutust! Mitte ühtegi paberit ega avaldust, selge, jah!!!"

Katkestab siis kõne ja helistab oma vennale:
"Vanemad tahavad lahutada... mingi jama... lähme kohe mõlemad sinna ja räägime nendega...!"

Kodus ütleb isa emale:
"Tundub, et sai korda. Mõlemad lapsed lendavad jõuluks koju, ja maksavad oma piletite eest ise."

Elupäästev ettepanek

Neiu seisab sillal ja valmistub end surnuks hüppama.
Läheneb kaltsudes kodutu.
"Kuule sul niikuinii suva, teeme enne väikse kepi."
"Käi perse."
"OK, ma siis lihtsalt lähen alla ja ootan seal."
Neiu sülitab tigedalt ja läheb koju ära.

Teine, vastupidine lugu.

Mees läheb kõrtsi, viskab letile tuhat eurot ja ütleb: "Anna ämber viina. Naine pettis mind. Joon end surnuks."
Kõrtsmik: "Ei see küll ei kõlba. Ma ei ole nõus kedagi tema enesetapus abistama. Minu moraal ei luba seda."
Mees: "Mida sina siis minu asemel teeks?"
Kõrtsmik: "Ma läheks lööks selle raisa maha, kes mu naisega magas." 

Mees: "oo hea mõte" ja läheb rõõmsalt välja.

Tuleb tunni aja pärast tagasi ja on heas tujus.

Kõrtsmik: "Noh, lõid ta siis maha...?"
Mees: "Ei misasja? Ma käisin magasin sinu naisega."

Suhted ja raha

 "Mu naine teenib rohkem kui mina. Pükse kannan peres muidugi ja ikkagi mina, kuid ostab neid tema."

Jube tark koletis -

Frank Einstein.

Spordimõnu

Noormees sõbrale:
"Kuulsin, et joogas käivad ilusad vallalised piffid.
Tahtsin endale tüdrukut, nii et läksin joogatrenni ja käisin seal pool aastat viis korda nädalas."

Sõber:
"Noh ja leidsid sealt siis plika endale?"

Noormees: 
"Ei, aga enam pole vaja ka. Saan nüüd ise endal suhu võtta."

Golfirajal

A lawyer, a priest, and an engineer meet each week for a game of golf.

One day, they get stuck behind the slowest group of players they had ever seen. They were hitting the balls all over the place, getting stuck in just about every trap and patch of rough, and missing just about every putt.

Finally, the group gets frustrated and heads to the clubhouse to find the manager.

"What's with that group of players? They're the worst I've ever seen! They're holding up the course!"

The manger looks sheepish. "They're retired firefighters, they lost their eyesight running into a burning orphanage to save the children. They love golf, so I let them play for free for charity."

The priest looks ashamed of himself. "As a man of God, I feel terrible for getting angry at those men. At my next sermon, I'll see if I can get a collection going for their families."

The lawyer likewise looks chagrined. "Same here, I'll check with my firm and see if we can't open a case to get them awarded restitution for their pain and injuries."

The engineer says, "why can't they play at night?"

Hakkas meeldima

Mees sõbrale:
- "Mu ämm on ajaloos üsna tuhm. Näiteks ta eitas täielikult holokausti. Ei saa olla, pole võimalik et midagi sellist juhtus, see on jama, üles puhutud, väljamõeldis."
- "Nii...?"
- "Nüüd käis meil külas üks ajaloolasest sugulane. See rääkis, näitas fotosid, statistikat..."
- "Niii ja..?"
- "Ämm hakkas teda uskuma ja tegi täieliku kannapöörde!! Nüüd ta ootab kannatamatult järgmist."

Suviseid muresid

 "Liitusin nudistide grupiga. Esimene päev oli kõige raskem".

See on tegelikult muidugi tõlke-nali, nagu "tõelise armastuse lind - pääsuke". 

https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/1lbsr91/i_recently_joined_a_nudist_colony/

Kas keegi talisuplejate nalju teab...? Rege rauta suvel jne. 

Chicken Satay ja šokolaad

Oslost koju tulles käisime lennujaamas söömas ja ma valisin menüüst Chicken Satay.
Pääsesin napilt eluga, sest:

https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/1l3zsa4/a_tibetan_man_an_indian_man_a_german_man_and_a/

Kommentaaridest:

Pets on sõpradega vanaemal külas. 
Laual on kausitäis pähkleid. 
See pannakse nahka.
Ära minnes:
"Head aega, vanaema, ja aitäh pähklite eest!"
"Pole tänu väärt, poisid. Mul on neid alati üle. Mul pole enam hambaid, nii et ma saan ainult šokolaadi ümbert ära imeda."

Juudi naljad

Negevi kõrbes elas legendaarne bandiit - Rabi Hood.

Ta röövis rikastelt raha ja laenas seda edasi vaestele.

---- ---- ---- ----

Lahningu järgne lahninguväli. Juudid vs mittejuudid. Laibad, mürsulehtrid, püssirohu hais, midagi tossab...
Keset kurba kaost jalutab üks juut.
Näeb - lamab põõsa all relvakaaslane - elus, aga suremas: jalg alt ära, soolikad väljas, koriseb.
Põõsa-alune mees palub ägisedes (seda on nüüd parem näidelda kui kirjutada):
"Kuule... vend... ole palun hea...  tee mulle viimane teene... lõpeta mu piinad, lase mind maha."
Juut: "Hea meelega, vend, aga kahjuks ei saa - mul pole enam padruneid."
Põõsa alt (endiselt korisedes, aga elavenenud häälega): "kuule aga mul on! tahad ma müün?!"

---- ---- ---- ----

Vana juut on surivoodil, kogu pere ta ümber.
"Saara, minu kallis kaasa, kellega me oleme olnud kooos viiskümmend aastat - kas sa oled siin?"
"Jaa"

"Aabram, mu kallis laps..."
(ja nii kogu perekond)

... 

"Aga kui kõik on siin, siis miks köögis tuli põleb???"

V2: "Aga kes siis poes letis on?"

Eksitusi jänesega

Med-õde jänesele: "mis teieveregrupp on?"
Jänes: "grupp 0"

Pmst peaks ülalolevast piisama.
Aeglasema arusaaja jaoks tuleb rääkida sama anekdoot inglise keeles:

A priest, a pastor and a rabbit donate blood. The nurse asks the rabbit "what is your blood type?" The rabbit replies "I think I'm a Type O"

Kaeva veidi veel,

Niisiis ühele ujedale, aga muidu toredale ja galantsele omasooiharale noormehele meeldis üks meessoost meestearst. Kuid kuidas tohtrihärrale oma sümpaatiast märku anda? Helistada või otse välja kutsuda ei julge, geiklubis või kusagil too ju ei käi... Mida teha?

Lõpuks mõtles välja ja läks vastuvõtule.

(edasi mõtlete ise)

Õilsad kavatsused

Kaupluses:
Mees pöördub müüja poole.
- Kas teil poksikindaid on?
- Ei ole.
- Aga ujumisprille?
- Ei ole.
- Aga hoki uiske?
- Ei ole. Meil on üldse alkoholipood.
- Ok. Siis palun üks Pealinna viin.
Müüja läheb viina tooma, samal ajal mees tõstab pilgu üles lae poole ja räägib: "Näed Jumal, ma tahtsin sporti teha, aga no ei ole võimalust!"