K-k-k-k-k-k-kukkusin

ja murdsin midagi ja mind viidi kiirappi.

Küsiti nime, ütlesin - "K-k-k-k-k-k-k-kaur".

"Kas te kokutate?"
"Ei, mu isa kokutas."

Ise ei saa ja teistele ka ei jäta

Poeg viib vananeva isa arstile.
Sealt tuleb diagnoos - "teil on vähk, surete aasta jooksul, midagi teha pole."
Isa: "mul on täitsa okei elu olnud - raha, lapsed, ilus naine. Kui tuleb minna siis tuleb. Kurvastamise asemel teeme peo."

Teebki peo ja teatab kõigile:
"Arst ütles - mul on AIDS, suren aasta jooksul."

Poeg pärast: "mis AIDS, sul on ju vähk?"
Isa: "ma ei taha, et nad pärast minu surma sinu ema kepiks."

Häda raha pärast

Naine läheb sõbrannale külla, aga see on kuidagi pahas tujus.
- Mis juhtus?
- Küsisin mehelt 500 eurot ilusalongi jaoks.
- Noh ja see ei andnud?
- Andis küll, aga andis tuhat!

Tõukeratturid ei olegi alati nuhtluseks

Copy-pasta.

An old lady with dementia loved riding her motorized scooter around the nursing home.

She reached speeds of 5 mph, but in her mind she was zooming at breakneck speed. The staff and other residents of the nursing home took pleasure in humoring her fantasy.

"Hold it right there, Mabel!" said a nurse, holding her hand up like a traffic cop. "I need to see your drivers license." Mabel reached into her purse and took out a picture of her grandkids. The nurse tells her to watch her speed and have a safe trip.

A few minutes later, Mabel is stopped again by Rose, a fellow resident, who tells her they've had reports of a stolen car that matches the description of the scooter. Rose asks to see her registration, and Mabel procures an expired coupon from her purse. Rose examines it and tells Mabel she's free to go. Mabel takes off down the hallway once again.

She takes a wrong turn into George's room and comes to a stop. George gets out of bed, naked, and walks over to her with his penis in his hand.

"Oh damn," says Mabel. "Not the breathalyzer again."

Kirjanduslik ravi

Vaimuhaiglasse tuuakse uus patsient. Paberitööd tehes märkab vastuvõtu õde diagnoosi. "Patsient kujutab ette, et on Joosep Toots."

Õde kolleegile: "Kuule meil ju juba on üks Toots."
Kolleeg: "On jah, teisel korrusel."
Õde: "Aga paneks nad ühte tuppa? Siis nad saavad omavahel arutades aru, et ei saa olla kaks Joosep Tootsi ometi, ja üks neist saabki terveks!"
"Hea mõte."

Mõeldud-tehtud. 

Hommikul minnakse uustulnukat kontrollima. Too on üsna heas tujus ja naeratab laialt. 

"Nii, ja kas te olete endiselt Joosep Toots...?"
"Oi, ei, muidugi mitte, ei saa ju olla kahte sama nimega inimest."
"Ja kes te siis olete...?"
"Raja Teele."

(Originaalis Lord ja Lady Byron)

Vaala piirid

Kaks vaala leiavad kalalaeva ja otsustavad veidi nalja teha.
"Uju selle alla ja puhu mulle, vaata, kas läheb ümber?"
"Oo, läkski."
"Ja nüüd pane madrused nahka."
"Ee ei, ka mul on omad piirid."

Inglise keeli:
"I was ok with the blowjob but I’m not swallowing the seamen."

Teenus pluss

Hotell, mees magab toas, heliseb telefon.
Naisehääl:
"Kogu su elu on nii mõttetu. Sa vihkad oma tööd, sul pole sõpru, su naine petab sind, su raha põleb, sa ei tee sporti, su perekond on su ammu unustanud, sa.."
"Mine p*rse värdjas, kes sa oled selline?!?"
"Ma alt valvelauast helistan, te tellisite ju kella seitsmeks äratuse."