Tõukeratturid ei olegi alati nuhtluseks

Copy-pasta.

An old lady with dementia loved riding her motorized scooter around the nursing home.

She reached speeds of 5 mph, but in her mind she was zooming at breakneck speed. The staff and other residents of the nursing home took pleasure in humoring her fantasy.

"Hold it right there, Mabel!" said a nurse, holding her hand up like a traffic cop. "I need to see your drivers license." Mabel reached into her purse and took out a picture of her grandkids. The nurse tells her to watch her speed and have a safe trip.

A few minutes later, Mabel is stopped again by Rose, a fellow resident, who tells her they've had reports of a stolen car that matches the description of the scooter. Rose asks to see her registration, and Mabel procures an expired coupon from her purse. Rose examines it and tells Mabel she's free to go. Mabel takes off down the hallway once again.

She takes a wrong turn into George's room and comes to a stop. George gets out of bed, naked, and walks over to her with his penis in his hand.

"Oh damn," says Mabel. "Not the breathalyzer again."

Kirjanduslik ravi

Vaimuhaiglasse tuuakse uus patsient. Paberitööd tehes märkab vastuvõtu õde diagnoosi. "Patsient kujutab ette, et on Joosep Toots."

Õde kolleegile: "Kuule meil ju juba on üks Toots."
Kolleeg: "On jah, teisel korrusel."
Õde: "Aga paneks nad ühte tuppa? Siis nad saavad omavahel arutades aru, et ei saa olla kaks Joosep Tootsi ometi, ja üks neist saabki terveks!"
"Hea mõte."

Mõeldud-tehtud. 

Hommikul minnakse uustulnukat kontrollima. Too on üsna heas tujus ja naeratab laialt. 

"Nii, ja kas te olete endiselt Joosep Toots...?"
"Oi, ei, muidugi mitte, ei saa ju olla kahte sama nimega inimest."
"Ja kes te siis olete...?"
"Raja Teele."

(Originaalis Lord ja Lady Byron)

Vaala piirid

Kaks vaala leiavad kalalaeva ja otsustavad veidi nalja teha.
"Uju selle alla ja puhu mulle, vaata, kas läheb ümber?"
"Oo, läkski."
"Ja nüüd pane madrused nahka."
"Ee ei, ka mul on omad piirid."

Inglise keeli:
"I was ok with the blowjob but I’m not swallowing the seamen."

Teenus pluss

Hotell, mees magab toas, heliseb telefon.
Naisehääl:
"Kogu su elu on nii mõttetu. Sa vihkad oma tööd, sul pole sõpru, su naine petab sind, su raha põleb, sa ei tee sporti, su perekond on su ammu unustanud, sa.."
"Mine p*rse värdjas, kes sa oled selline?!?"
"Ma alt valvelauast helistan, te tellisite ju kella seitsmeks äratuse."

Kurb lugu autodest

Lühikokkuvõte - ehk läheb kunagi vaja.

Mehed satuvad paradiisi ja saavad seal auto vastavalt sellele, kes mitu korda on oma naist petnud:

1 x - Mersu,
3 x - Ford,
sada korda - Trabant.

Siis näeb Mersu mees oma naist - rulluiskudel.

Kodutöö võlud

Mees töötab üldiselt kontoris, aga ühel päeval on sunnitud koju jääma ja sealt töötama.
Järgmisel päeval tagasi kontoris on ta ülevoolavalt heas tujus ja õnnelik.

Kolleegid: "Mis värk on?"
Mees: "Mul on hea meel tõdeda, et kuigi meil pole enam mesinädalad, on meie abielu endiselt kuum ja mu naine armastab mind nii väga."
Kolleegid: "Mis siis juhtus või kuidas sa tead...?"
Mees: "No ma olin eile kodus eksju. Ja iga kord, kui keegi meile ukse taha tuli - postiljon või mõni kuller -, siis naine läks elevile, jooksis talle alla vastu ja hõikas - mu mees on täna kodus! mu mees on täna kodus!!!!"

Info levimise anekdoot

Ahv näeb džunglis lõvi, kes joob jõest vett, pepu uppis. Ja kasutab võimalust - keerab lõvile taha. Paneb siis läbi savanni plagama, lõvi tihedalt sabas. 

Ahv jõuab safarituristide laagrisse. Haarab khakikarva riided, tõmbab laia servaga kübara silmini pähe, istub tooli ja teeb nagu loeks ajalehte.

Lõvi jõuab laagrisse, küsib hingeldades: "kas keegi nägi ahvi siit läbi jooksmas?"

Ahv toolist, silmi tõstmata: "sedesama, kes lõvile taha keeras hiljuti?"

Lõvi ehmunult: "misasja, see on juba lehes???"

https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/1rwiolk/a_gorilla_spots_a_lion_bent_over_a_stream_taking/