Soosuunaline matemaatika

(Oleme ausad, see ei ole eriti naljakas, aga kirjutame üles ikka, ehk läheb millalgi tarvis)

Kumb kahest muutujast on kaheksa, kas C või D?

Neiud: C
Noormehed: D

C=8
vs
8=D

ehk siis kas noks on suunatud sinust eemale või ei.

Leivategu nii või naa

Mis on vahet meheliku ja naiseliku leiva vahel?
Kas pärm kergitab või annab põletiku.

https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/1vn3hns/whats_the_difference_between_male_and_female_bread/

What's the difference between male and female bread?
It depends on whether the yeast rises or has an infection.

Sirvisin just raamatut gluteenist - Kadrioru Chou Chou kohvikus. 

Sõltub materjalist

"Eile õhtul sain üle tüki aja keppi. Plika kiitis mu päevitanud nokut ja mul polnud julgust öelda, et see on lihtsalt roostes."

"After a looooong dry spell, I finally got lucky yesterday. When my date complimented me on having a suntanned penis, I didn’t have the heart to tell her it was actually rust."

Padeli tehnikast

See on algselt golfi anekdoot.

Kokkuvõte:
Mees on golfis / padelis hädas, küsib profi käest nõu, see soovitab keppi / reketit hoida "õrnalt nagu oma naise tissi krabaks", mees võtab nõu kuulda ja teeb järjest superlööke.
Naine läheb sama hädaga sama profi juurde ja saab sama soovituse "hoia keppi / reketit nagu oma mehe m*nni."

Naine teeb paar swingi / servi, treener vaatab ja märgib "päris hea, aga su hambaarst vist poleks rahul". 

K-k-k-k-k-k-kukkusin

ja murdsin midagi ja mind viidi kiirappi.

Küsiti nime, ütlesin - "K-k-k-k-k-k-k-kaur".

"Kas te kokutate?"
"Ei, mu isa kokutas."

Ise ei saa ja teistele ka ei jäta

Poeg viib vananeva isa arstile.
Sealt tuleb diagnoos - "teil on vähk, surete aasta jooksul, midagi teha pole."
Isa: "mul on täitsa okei elu olnud - raha, lapsed, ilus naine. Kui tuleb minna siis tuleb. Kurvastamise asemel teeme peo."

Teebki peo ja teatab kõigile:
"Arst ütles - mul on AIDS, suren aasta jooksul."

Poeg pärast: "mis AIDS, sul on ju vähk?"
Isa: "ma ei taha, et nad pärast minu surma sinu ema kepiks."

Häda raha pärast

Naine läheb sõbrannale külla, aga see on kuidagi pahas tujus.
- Mis juhtus?
- Küsisin mehelt 500 eurot ilusalongi jaoks.
- Noh ja see ei andnud?
- Andis küll, aga andis tuhat!

Tõukeratturid ei olegi alati nuhtluseks

Copy-pasta.

An old lady with dementia loved riding her motorized scooter around the nursing home.

She reached speeds of 5 mph, but in her mind she was zooming at breakneck speed. The staff and other residents of the nursing home took pleasure in humoring her fantasy.

"Hold it right there, Mabel!" said a nurse, holding her hand up like a traffic cop. "I need to see your drivers license." Mabel reached into her purse and took out a picture of her grandkids. The nurse tells her to watch her speed and have a safe trip.

A few minutes later, Mabel is stopped again by Rose, a fellow resident, who tells her they've had reports of a stolen car that matches the description of the scooter. Rose asks to see her registration, and Mabel procures an expired coupon from her purse. Rose examines it and tells Mabel she's free to go. Mabel takes off down the hallway once again.

She takes a wrong turn into George's room and comes to a stop. George gets out of bed, naked, and walks over to her with his penis in his hand.

"Oh damn," says Mabel. "Not the breathalyzer again."

Kirjanduslik ravi

Vaimuhaiglasse tuuakse uus patsient. Paberitööd tehes märkab vastuvõtu õde diagnoosi. "Patsient kujutab ette, et on Joosep Toots."

Õde kolleegile: "Kuule meil ju juba on üks Toots."
Kolleeg: "On jah, teisel korrusel."
Õde: "Aga paneks nad ühte tuppa? Siis nad saavad omavahel arutades aru, et ei saa olla kaks Joosep Tootsi ometi, ja üks neist saabki terveks!"
"Hea mõte."

Mõeldud-tehtud. 

Hommikul minnakse uustulnukat kontrollima. Too on üsna heas tujus ja naeratab laialt. 

"Nii, ja kas te olete endiselt Joosep Toots...?"
"Oi, ei, muidugi mitte, ei saa ju olla kahte sama nimega inimest."
"Ja kes te siis olete...?"
"Raja Teele."

(Originaalis Lord ja Lady Byron)

Vaala piirid

Kaks vaala leiavad kalalaeva ja otsustavad veidi nalja teha.
"Uju selle alla ja puhu mulle, vaata, kas läheb ümber?"
"Oo, läkski."
"Ja nüüd pane madrused nahka."
"Ee ei, ka mul on omad piirid."

Inglise keeli:
"I was ok with the blowjob but I’m not swallowing the seamen."

Teenus pluss

Hotell, mees magab toas, heliseb telefon.
Naisehääl:
"Kogu su elu on nii mõttetu. Sa vihkad oma tööd, sul pole sõpru, su naine petab sind, su raha põleb, sa ei tee sporti, su perekond on su ammu unustanud, sa.."
"Mine p*rse värdjas, kes sa oled selline?!?"
"Ma alt valvelauast helistan, te tellisite ju kella seitsmeks äratuse."

Kurb lugu autodest

Lühikokkuvõte - ehk läheb kunagi vaja.

Mehed satuvad paradiisi ja saavad seal auto vastavalt sellele, kes mitu korda on oma naist petnud:

1 x - Mersu,
3 x - Ford,
sada korda - Trabant.

Siis näeb Mersu mees oma naist - rulluiskudel.

Kodutöö võlud

Mees töötab üldiselt kontoris, aga ühel päeval on sunnitud koju jääma ja sealt töötama.
Järgmisel päeval tagasi kontoris on ta ülevoolavalt heas tujus ja õnnelik.

Kolleegid: "Mis värk on?"
Mees: "Mul on hea meel tõdeda, et kuigi meil pole enam mesinädalad, on meie abielu endiselt kuum ja mu naine armastab mind nii väga."
Kolleegid: "Mis siis juhtus või kuidas sa tead...?"
Mees: "No ma olin eile kodus eksju. Ja iga kord, kui keegi meile ukse taha tuli - postiljon või mõni kuller -, siis naine läks elevile, jooksis talle alla vastu ja hõikas - mu mees on täna kodus! mu mees on täna kodus!!!!"

Info levimise anekdoot

Ahv näeb džunglis lõvi, kes joob jõest vett, pepu uppis. Ja kasutab võimalust - keerab lõvile taha. Paneb siis läbi savanni plagama, lõvi tihedalt sabas. 

Ahv jõuab safarituristide laagrisse. Haarab khakikarva riided, tõmbab laia servaga kübara silmini pähe, istub tooli ja teeb nagu loeks ajalehte.

Lõvi jõuab laagrisse, küsib hingeldades: "kas keegi nägi ahvi siit läbi jooksmas?"

Ahv toolist, silmi tõstmata: "sedesama, kes lõvile taha keeras hiljuti?"

Lõvi ehmunult: "misasja, see on juba lehes???"

https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/1rwiolk/a_gorilla_spots_a_lion_bent_over_a_stream_taking/

Inimene nagu toru

Mees näeb järve ääres õnnetust. Kiirabi on ilmselt uppuja päästnud ja teeb tollele südamemassaaži. Iga vajutusega tuleb päästetava suust natuke vett.

"Kuulge, kui te niimoodi jätkate, siis sellest küll abi ei ole, sest..."
"Ma olen õppinud meedik ja päästnud sadu inimesi, nii et jää vait ja ära sega!"
"Aga mina olen õppinud santehnik! Kuni tal pepu vees on, pumpate te lihtsalt järve tühjaks!!!"

Loodustarkus

(ei ole eriti naljakas, ja ilmselt nad üldse ratsutasid jne, aga sobib mõnes olukorras ehk rääkida)

Valge mees ja indiaanlane kõnnivad preerias. Teevad peatuse. Indiaanlane paneb kõrva vastu maad ja teatab - üksik pühvel, läks siit läbi, vähem kui tund aega tagasi. Valge - oo, jäljed, jah? Indiaanlane - ei, kõrv väga sitane.

Saksamaa lemmik telefoninumber

Mis on Saksamaal kõige levinum telefoninumber?

Üheksa.

("Nein.")

Miks teie ravum teile ikka veel ei mõju?

Käisin oma sünnipäeval (27.01.2026) perearstil. Sain endale peale tabletid. Nendest ongi käesolev anekdoot. Õigemini nende mõjust. Õigemini selle puudumisest.

Anekdooti ennast ma kirja ei pane, kes tahab, küsige, aga ma ei pruugi rääkida.

Uimastav küsimus

Mu sõber elab maal. Ja näeb viimasel ajal kuidagi väsinud välja. Küsisin, miks. Ta vastas, et ilmselt liiga palju head seksi. Oo, ütlesin mina. Sa ju poissmees. Kui palju seksipartnereid sul hiljuti olnud on? Sõber hakkas kokku lugema, aga jäi siis ootamatult magama. 

Sidehäired

Kõrtsi astub mees, mõlemad kõrvad sidemes.

Kõrtsmik: 
"Mis juhtus?"
"Triikisin parajasti särki, kui telefon helises. Haarasin telefoni asemel raua ja..."

"Ai! Aga teine kõrv...?"
"Tahtsin arstile helistada..."

Päevauudised

... tsüklis:

Man: "I've got good news and I've got bad news. Which do you want first?
Other Man: "Gimme the bad news."
Man: "I've got no good news."
Other Man: "So, what's the good news?"
Man: "I've got no more bad news."

https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/1q6cjes/good_news_and_bad_news/