Seks ja soo

Puhh ja Notsu jalutavad metsateed pidi.
Notsu on elevil ja muudkui sädistab, Puhh on kuidagi morn.

"Puhh kuule Puhh ae, kuhu me üldse läheme?"
"Soo peale läheme."

"Puhh Puhh aga mida me seal soo peal teeme?"
"Sigu hakkame nikkuma."

Seepeale Notsu vaikib veidi ja siis küsib:
"Aga... ee.. mida me siis teeme, kui need sead seal ei taha eriti nikkuda?"

Puhh võtab Notsul hellalt kõrvadest kinni:
"Küll sa mul tahad, kullakene."

Tööohutusest ja liiklusohutusest

Neeme @ Facebook:

Eit ja taat tulevad õhtul heinamaalt koju.
Ühtäkki sõidab neist mööda ilma peata mootorrattur.
"Vai-jeh, mes tuu olli? Miskit kinu tehasse vai?"
"Sa, Maali, pane tuu vikat õege tõese õla pääle"

Hügieeni ja gastronoomia seoseid

Talongiaeg, kõike on vähe.

Perekond läheb külla.
Astuvad uksest sisse, võtavad mantlid seljast.
Lähevad ridamisi tualetti ja siis istuvad teelauda.

Perenaine:
- Kas käsi ka pesite?
- No ikka pesime.
- Kas seebiga?
- No muidugi seebiga.
- Selge, siis teed joote ilma suhkruta.

Kurb lugu rongis

Grupp raamatupidajaid ja grupp insenere sõidavad sama rongiga.
Raamatupidajad lähevad kassasse ja ostavad igaühele pilet.
Insenerid lähevad kassasse, aga ostavad vaid ühe pileti.
Raamatupidajad: "Kuidas nüüd nii?"
Insenerid: "Vaadake ja õppige."

Sõidavad.
Läheneb kontroll.
Insenerid trügivad kogu grupiga kempsu.
Kontroll tuleb ja võtab kõigilt reisijatelt piletid (ja rebib või mulgustab vms).
Koputab ka kempsu uksele.
Insenerid torkavad pileti kempsu ukse vahelt välja. Kontroll võtab selle ära ja läheb edasi.
Raamatupidajad: oooo!!!!

Tagasitee.
Raamatupidajad on õppinud.
Lähevad kassasse ja ostavad grupi peale ühe pileti.
Insenerid... ei osta üldse piletit.
Raamatupidajad: "Kuidas nüüd nii?"
Insenerid: "Vaadake ja õppige".

Sõidavad.
Läheneb kontroll.
Raamatupidajad trügivad kogu grupiga kempsu.
Insenerid oma grupiga - teise kempsu.
Viimasel hetkel tuleb aga üks insener välja ja koputab raamatupidajate kempsu uksele.

Gloobus

Algaja õpetaja on klassiga hädas.
Lärmavad, kaklevad, viskavad tahvlilapiga.
Õpsi juttu ei kuula keegi.

Läheb nuttes õpetajate tuppa.
- Kolleegid, aidake! Kuidas teie nende jõmpsikatega hakkama saate?
Vanem meesõpetaja, isalikult:
- Klassi tuleb kõigepealt millegagi üllatada. Siis on tähelepanu sinul ja lapsed vaiksed ja kuulavad.
- No kuidas ma neid üllatan? Sina, näiteks, õpetad geograafiat - mis siin üllatavat?
- Mina lähen esimesel tunnil klassi ette ja ootan. Alguses on ikka kisa, aga millalgi nad rahunevad. Ja siis ma küsin: "Lapsed! Kes oskab tõmmata preservatiivi gloobuse peale?"
Alguses on kõik ehmunult vait, aga varem või hiljem tõstab mõni julgem tagapingi poiss käe ja küsib:
"Õpetaja, palun vabandust, aga... misasi on see.. gloobus?"
Ja siis ütlen mina - "Nüüd, lapsed, hakkamegi õppima geograafiat!"

Suicide Life Line

I was depressed last night so I called the Suicide Life Line.
I reached a call center in Pakistan.
I told them I was suicidal.
They got all excited and asked if I could drive a truck

enesetunne

Kronjalt:

- kuidas tunned end?
- nagu tampax. õiges kohas valel ajal..